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不能生育的女人就要孤独终老么?

发布: 2014-06-04  | 来源:tayelu02.com  |编辑:Wakoo  |查看:
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29岁的萧兰是个笑起来很动人的瘦弱女子。尽管她在倾诉中提到有时会产生一些荒唐想法,但是,我能看出,她本性很善,只是一时想不开而已。但愿她能走出阴影,步入新的人生。
不能生育
我和远房表哥结婚
我现在已经和老公分居两个多月,自己一个人在外租房住,晚上老是睡不好。我周围的人都已成家有孩子,只有我每天除了上班之外就无所事事,生活真的很闷很闷。我想推迟到明年才离婚,这样我心理上好接受些,可是,他们家仍在不停地催我。我今年5月份才做完宫外孕手术呀,他们怎么能这么无情?!
2007年,在亲戚的介绍下,我认识了比我大3岁的他,我们是同一个镇的。他妈妈找人算命,说我们合得来,加上她急着抱孙子,所以老是催促我们快点结婚。而我当时正好失业,家里也比较困难,想着嫁得近些,还可以照顾娘家。就这样,认识两个月我们就领了证。
其实,论起来,我们还是亲戚,他奶奶跟我奶奶是亲姐妹。我当时在网上查过,也咨询过别人,我国婚姻法规定“直系血亲和三代以内的旁系血亲禁止结婚”。从我奶奶的爸爸算起,到我们这一代算是第四代旁系血亲,是在允许结婚的范围内的。
他性格内向,没什么脾气,人也比较勤快,对我很好。结婚6年,我们相处基本和谐,没吵过架。只是,我们一直怀不上孩子。2011年,我终于怀孕了,高兴了没多久却发现是宫外孕,于是被送去医院做了手术。医生诊断说,导致宫外孕的主要原因是我有盆腔炎。那一年,我的甲状腺也查出有毛病。我们两人的工资不高,每个月加起来也就四五千元,这几年,我们都把钱花在看病上了,没多少积蓄。
我宫外孕手术后他提出离婚
今年年初,我再次怀孕,家里人一开始都挺兴奋的。但是,我很快发现身体不对劲,又像是宫外孕的兆头。到医院一检查,果然又是宫外孕,需要动手术切除两侧输卵管。我不想完全失去做女人的资格,就让医生留了一侧。在医院住院的那半个月,我开始感觉到老公和他家人的冷淡。他因为上班比较忙,总共只陪过我三次,而他的家人不仅没来看我,连个电话也不打。
我出院后一个多月,老公就提出离婚,理由是他想要小孩子,而我给不了他。我一下子懵了。我请求他给我一个机会做试管婴儿,但他说我们收入不高,要借钱才能做,而且成功率不高,他实在输不起。我知道老公也有些无奈——他父母在逼他,如果他要我,就不认他做儿子。我公婆担心自己的儿子没有子女,老了之后会很孤单,而他们又完全不能接受领养,也不愿花钱去尝试试管婴儿,所以唯一的方法就是踢走我这个没法正常生育的女人,让儿子再娶一个。
老公帮我在外面租了房子,我们暂时分居。我不甘心就这样离婚,提出要他补偿3万元,他答应了。我知道他手头没多少钱,他宁愿借钱也要跟我离婚,这真让我难过。前几天,他告诉我,钱已经快准备好了,他希望他给我钱后,我能立即跟他离婚。可是,我不想这么早就办手续。我的底线是过了年再离,我担心自己承受不了,希望他给我一定的时间过渡。但是,他们家人逼得很紧,甚至怀疑我有意拖延。
说实话,如果不考虑孩子问题,婆婆一家这6年对我还是挺好的,可是一关系到传宗接代问题,他们就变得如此冷血。
家庭教育让我不自信
我见过一些夫妻,他们也是不能生育,但两口子共渡难关,过得也挺好的。我觉得老公现在这样对我,归根结底,还是因为我们感情不深。他提出离婚时曾告诉我,前几年他就曾考虑过离婚的,因为觉得我比较懒,做家务不主动,也不懂得理财规划。
去年,我们贷款买了辆便宜的车之后搬回去跟公婆住。他弟弟在外工作,周末才回家,弟媳也经常加班,家里平时就剩两个老人和弟弟家的两个孩子。虽然我没有孩子,空闲时间比较多,但是家里我好像帮不上什么忙。我做饭没有我婆婆好吃,偶尔试着做,他们又打击我,说我浪费东西,所以我不敢主动承担。而弟弟家的两个小孩也不太喜欢跟我玩。这样一来,可能婆婆就对我格外嫌弃。她是个强势的人,掌握家里的话事权。我老公和他弟弟都很听她的话。她又很喜欢小孩,甚至希望小儿子再生第三胎。我生不出孩子,又不会干活,在公婆眼里似乎没什么优点,不过结婚这么多年,我基本上没跟公婆吵过架,他们说什么我都听。
我觉得我的性格跟我的家庭教育有很大关系。我妈妈的命挺苦,她从小腿有残疾,后来嫁给了因为家里穷30多岁都没娶上媳妇的爸爸,我20岁时,爸爸又生病去世了。妈妈给了我们生命,却没有足够的智慧引导我们。在我和弟弟成长的过程中,我父母放任我们,很少管束,无论是做人还是做事,我们都缺少父母的指引,导致我们做事不主动,内心也很自卑。从小,家务活都是妈妈包揽,没给过我一点压力,所以我对家务不擅长。妈妈做事又很随便,不讲卫生,村里人很看不起。别人都有父母为他们指导、打点,我和弟弟却只能靠自己。许多生活的道理,都是我们自己慢慢悟的。过去我偶尔会埋怨生在这样的家庭,但随着年龄渐长,慢慢看开了。
我不知道将来怎么办
现在一个人孤零零住在冷清的房子里,脑子里一天到晚转着各种念头。离了婚,我就是孤家寡人,而他会很快再婚生子,有车有楼,把本来属于我的东西都让给另一个女人,我真的受不了。我想拖他两年再离婚,但又怕到时一分钱都拿不到。我一会儿想:离了很好,解脱了;一会儿又想报复他们家人。
他们伤了我不要紧,我最担心伤我妈的心。我妈妈身体不好,一听到我要离婚,就不断自责,埋怨自己当初没阻止我。我离婚后,村里人难免风言风语,而她最怕别人在背后议论。我家在村里是最穷的,我们从小到大都被人看不起,现在虽然生活没问题了,但没有钱盖新房子,我弟弟到现在还没有女朋友。
前不久,我曾经去相过一次亲。那人离婚,有一个五岁大的孩子。我现在好像变得更加现实了——我不介意他有孩子,但他的收入和我差不多,每个月也就两三千元,我接受不了,所以我们见过一次面后就没有再联系。可能我还没做好准备进入一段新感情吧。
我现在的人生目标就是多存点钱,将来嫁一个能接受试管婴儿的男人。但现实是,像我这种不能生孩子的离婚女人,再婚找一个好男人是很难的,所以真的很矛盾,担心再婚后那个男人对自己不好。如果不好,我宁愿不再嫁。可是,如果一直单身,我又担心以后死了没人送终。
每天我的心都乱纷纷的,情绪好的时候,似乎什么都可以放下,情绪不好的时候,真不能担保自己会做出什么可怕的事来。我一直相信苦尽甘来,但是我的好日子到底什么时候来呢?
(后记:萧兰自我成长的意识和能力都很强,倾诉后她立即按照我的建议去买了书来看,没几天,她就发来信息告诉我她去办了离婚手续,“而且过程并没有想象中那样难受”。伤害别人,就是伤害自己,而成全别人,就是成全自己。萧兰的心念已经从地狱转到了天堂,希望以后的她活得更加勇敢快乐充实。)
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